Dear,
這幾天太不可思議的幸福，是的，像做夢一樣，
讓我以為在你心中已經留了位置給我，
讓我以為你終於被我感動而對我無微不至的照顧，
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Dear,
「我怕你會對我期待太高啊...」
「不然你對我有哪些期待呢?」
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愈是武裝的堅強、或做了再多的心理建設，
還在高傲的自信滿滿以為一切準備就緒，
自然灑脫，
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才說要堅定自己的感覺，
卻被長久累積下來的無奈擊個粉碎。
對我自己，好不諷刺。
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沒來由的，又開始了嗎？
很不喜歡這種莫名的不安感。
那個刻意掉頭並不是我願意的，我想我鬱悶的是，
我竟然下意識地想躲藏，難道就如此地不能光明正大？
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不斷的用視覺和假想情況來把自己逼到一個極度灰暗的境界，
然後祈求自己快點放過自己。
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為什麼總要週期性的講那些話?
然後又讓我錯把溫柔當喜歡嗎........
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如果，可以收到你親手寫的卡片...
如果，可以毫無牽掛的計畫未來...
如果，可以擁有多一點共同的回憶...
如果，可以有共同的目標遠景...
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很痛苦，
很常需要強顏歡笑，
很常跑廁所偷偷掉眼淚，
很常在自己獨處時徹底崩潰。
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我真的覺得很煩很討厭!!!!
有時真的想脫口而出，卻又往往把到嘴邊的話給吞回去，
說了是不是就完了.......?
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我不想反駁您什麼，
縱使您說的都對，但那又怎麼樣。
我的沉默是因為我尊重，
但不會允許您的主觀來批評論斷不是您所掌握的事，
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「妳應該找一個人，因為妳需要人照顧。」
這話說錯了，我不是需要人照顧，
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就這樣嗎...?
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